對於Covid-19疫情在台灣爆發，我相信是很多人不願樂見的。尤其去年自我從歐洲疫區踉蹌回台後，我還沉浸於自己能在這塊島上自在生活而喜悅著，甚至開心過日子到令國外友人羨慕！時光飛逝，回國的時間也九個月過去了…心境上有很多的轉折，趁著最近疫情在家工作，也順道撿了些時間整理最近的心情。
從上周末5/15開始，台灣感染新冠病毒的人數開始不斷升高。新聞不間斷放送染疫個案的各種狀況，除了病徵說得不多外，廣泛探討台灣的生活民情，從泛稱有錢人聚會的＂獅子會＂到大眾化又能安撫人心的＂阿公店＂，無不成為新聞媒體爭先報導的題材。這些內容當然大大開啟了我這＂學墊井底蛙＂的眼界（我確實覺得除了做科學，我對外在世界、社會的知識真的懂得很少…)，但看多了又很擾亂我的心情。
不過，最煩心的還是觀察到每日確診人數的上升。而媒體大力放送疫情資訊，瀰漫出一股未知的氣氛才是最讓我恐慌的原因。那天我索性在14:00 看完阿中部長公布當日的疫情狀況後，直接把電視和各媒體的界面都關掉，想留給自己一點平靜。然後我問自己，去年三月，我在瑞士也因為疫情得關在家的時候，是什麼心情？
恩，現在回想，去年瑞士政府宣布要即刻lock down，不許擅自出入公共場所或去實驗室工作的過程是非常突然的！我只記得當下實驗室的老闆、同事、學生們個個眉頭深鎖，心理煩悶。特別我所待的實驗室，是一間非常高效率與高產值的地方。每項實驗都在前一周到兩周，甚至一個月前就都安排好！說停就停，真的是開什麼玩笑？！(以後有機會再來分享，我到國外高端實驗室看到不同於台灣實驗室的風景~)
但畢竟實驗室一貫在危機應變和事情排序上都被老闆持續訓練著，所以雖然一陣混亂，倒也在很快的時間妥善規劃好所有後續計畫和實驗操作模式。而我也開始長達2.5個月都在家生活的日子…
一出門就小恐慌的獨居生活
攝影師：Anna Shvets，連結：Pexels
剛開始的時候，我覺得我好像隨時都在”恐慌症”發作的邊緣，因為隨著瑞士確診者數量不斷攀升，我對於要去超市買食物補給這件事總感到壓力值爆表！回到家，一定站在玄關用酒精把所有買回的物品噴灑一次，再用漂白水稀釋過的濕抹布全部擦一次！待買回的食物都處置好後，我也就地在玄關把衣服脫掉，直接轉進浴室從頭到腳徹底洗乾淨！唯獨在充滿蒸氣的浴室內，可以讓我有”被消毒”的感受。而洗完澡，我固定要跟至少一位在線的友人說話，舒緩一下我焦躁惶恐的心情….
但也不是每一次都像上面敘述的那樣順利…某回，瑞士確診數值又再度往上走高，偏偏我已三周沒出門，到了再不去買食材就要餓昏的窘境。對於自己一個人隻身在外，沒有室友或家人的情況下，要獨自出門扛回3-4週的食物，光想就讓我覺得壓力極高！經過神經緊繃，發揮怪力女(?)的生命力，終於順利採買完所有物品到家。在我認為一切順暢，開心褪去外衣走進浴室要開水龍頭洗澡的當下，我才想起來我忘了買一樣超極重要的食材—雞蛋！”OMG！三個星期都沒雞蛋吃？！這怎麼可以！！”直到現在，我光想到還是覺得很崩潰！!
不過，我也得感謝疫情，讓我在身體和心靈上有很多的成長和轉折。什麼樣的不同，歡迎去翻之前的文章 (因為Cocid-19，救了我…)，這邊我就不再贅述了！但我必須說，這段過程改變我最大，對我來說也最重要的，就是我的人生觀吧。
不放過自己的自我對話
在瑞士那幾天關在家的日子，除了專心研讀專業科目的學問之外，我也開始不斷思考自己的人生究竟有什麼樣的意義？我一路念完博士學程，有幸加入國外知名研究團隊和厲害的老闆、同事、學生們學習，為的是什麼？為了做一個非常厲害的研究？為了挽救我的履歷？為了滿足我的求知慾？為了…讓人覺得我優秀？
這些問題我一直問自己，或者說打從我進實驗室之前，老闆就問過我這個問題：”妳希望未來自己成為一個怎樣的人？” 我記得我當時的目標很清楚：我希望自己可以是一位優秀的研究學者，能做出世界頂尖的研究成果，協助推進人類知識的邊界！
我努力著，不斷想朝著這個目標走去。看著我當時的老闆，他可是抱著要成為 World Top的想法去衝的，我總覺得自己不加油怎麼可以？！但走到後來，或許我的資質不夠，著實追得挺辛苦的…過程中收穫很多，但我開始因為壓力逝去了對研究的熱度、逝去了身體的健康，也逝去了心理的活耀。無數個睡不著的夜晚，我不斷問自己，這就是我要的目標嗎？為了達成這個目標，這些就是我得犧牲的東西？隨著疫情被關在家，內心對自己越來越疑惑，然後”除了科學研究，我還能做什麼？”的聲音一直出現…
攝影師：cottonbro，連結：Pexels
TALA！這個部落格就是在這樣的機緣下被創造出來，我也在這過程中不斷挖掘自己內心深處的渴望。即便這段過程很痛苦，但我也這麼著走到現在。如今，我跟自己說：我希望我以後的工作，叫「生活」。
雖然瑞士疫情較緩和後，我也回實驗室開始工作。最後那短短兩個月的研究過程真的很享受！當時瘋狂的做實驗研究做到被同事問我”妳那麼拚到底要做什麼？””妳就這麼熱愛科學喔？”的程度！我想那個階段大概真的是進入所謂”研究心流”的狀態吧~但在老闆問我要不要續約的那晚，我回家躺在床上嚎啕大哭，然後我跟自己有了下面的對話：
「妳喜歡做研究嗎？」
「喜歡。」
「妳願意因為做研究放棄身體健康嗎？」
「不願意。」
「如果現在放棄在這邊研究，妳可能就無法繼續學術生涯，因為妳CV不好看妳知道嗎？」
「知道。」
「所以無法有美好的CV，讓妳可以找到好的學研工作，妳可以？」
「我不確定…」
「妳想走教職嗎？」
「其實…沒有很想。」
「如果留在這邊繼續努力，有機會成為優秀的研究人員，妳要不要再試試？」
「但我得做好犧牲很多事情的準備。」
「會犧牲什麼？」
「就一個問題，如果我在瑞士感染疫情，還是重症怎麼辦？」
「妳可能只能靠自己，因為身旁的同事、朋友可以給的幫助有限。所以…如果妳就這樣死掉了，妳會遺憾自己的人生就如此嗎？」
「會！」
「妳會因為什麼事感到遺憾？」
「我會遺憾我還沒孝順我的父母，陪他們到處玩。」
「我會遺憾我還沒結婚，跟我的愛人好好生活。」
「我會遺憾我還沒去做我內心一直喜愛的事情，好比當位正念或經驗分享的講者、當個飾品店的老闆娘。」
「我會遺憾我還沒把我的愛與歡樂分享出去，幫助到的人不夠多…」
「這些事情比起來，和妳完成一份優秀的研究，發表到很好的期刊，成為優秀的研究人比起來，哪個較重要？」
「為什麼要發表到很好的期刊，才能證明我是有用的人？才能證明我是好的科學家？我人生的好壞、成功與否都只賭在現在這份工作裡嗎？」
回想每日每夜瘋狂實驗研究的日子，依然是很美好的人生經驗。但我漸漸清楚，那不是我想要的人生。
為生活而工作，而不是為工作而生活。
人類工作賺錢的初衷，就是希望能有好生活。但為了有良好的生活，瘋狂投入工作，可能不自覺的犧牲了很多生活品質。賺到很多錢，確實可以買到想不到的快樂，但如果人生無法預期自己何時會嘎然而止，那我想要真切的好好活著，靠自己的雙手去慢慢營造那個屬於自己、身心都平衡的生活模式。
很多朋友和許多文章在後來的日子不斷告訴我：選擇比什麼都重要！而且要找到自己適合發揮的舞台。漸漸的，我不再走在大家認為”常規”的路上，走了九個月後的現在，我很開心，也很滿足！
因為我跟心愛的家人、愛人在一起，也如願慢慢地創造出每一項我喜愛的工作內容和生活模式。說這過程內心不惶恐嗎？很誠實的，至今我偶爾走走還是會一陣心慌慌，但冷靜後想想，因為每一步都是經過自己深思後所下的決定，所以倒也感到無比踏實！而能好好的享受每一個當下，好好的活著，我想這才是我理想的「工作」。
今天的”星情”就先分享到這邊。
最後，我很感謝我的朋友小印。推薦我看這本書：有一種工作，叫生活。
我的標題名稱是因這本書名而有的靈感。閱讀後內心有很多共鳴和感想，以後再慢慢整理跟大家分享喔！
—@Taiwan
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