我相信，這世界上每一個人都渴望被稱讚和被肯定。我可以走到今天，真心感謝那些在路上不斷鼓勵我和稱讚我的人。但就在我探究自己為何自信心這樣不足的時候…我在書中得到了一些答案，恍然大悟而激動的不能言語…
照片中，如果要你稱讚，你會先稱讚蘋果還是下面那些作為支架的的書？
“蘋果”猶如那些光鮮亮麗的成果，而那層層疊起高度的”書本”則代表背後的那些努力。
我第一眼也會說那蘋果真漂亮！但我這天忽然發現，這直白的稱讚卻也是造成許多人生後期痛苦的原因…
國小的時候，我常常被稱讚「這小孩很會說話，表達能力很好，以後一定有出息！」「很會念書喔！是個聰明的小孩！」「你很有領導才能耶！很優秀！」所以，我常代表班上去參加朗讀比賽、演說比賽，當學校升降旗典禮的司儀，在班上當各種幹部，領導班級參加很多活動…那時我覺得自己很活躍，對生命充滿熱情，對未來也充滿很多的期待！
但隨著我的歲數增長，師長開始非常要求”學業成績”。因為如果成績不好，就沒辦法去明星學校就讀；沒辦法去明星學校就讀，就不容易在未來找到好的工作；沒有好的工作，就很難擁有好的生活。所以，要認真念書！要認真在意那90分和95分的距離！
事實上，我厭惡極了這套理論！可我說不出錯在哪，為了達成大家的期待和渴望繼續被稱讚，我不得不這樣做。
因為成績，我不再聰明
國高中開始，隨著學習內容的增加和難度的提升，有些科目我開始念得有點吃力，特別是數理相關的學科。我的學期總成績，便開始因位數理相關科目的低分把我的排名往後拉。
我不再是班上前面名次的優等生，轉而是一個普通中上等級的學生；我不是大家口中說的”聰明人”，因為我成績一但考不好，師長就會對我說：「妳看起來很聰明，給人就是聰明孩子的印象，可是妳的成績怎麼……」第一次聽到的時我很錯愕，心裡非常不能明白，因為就這麼一門科目我沒做好，為什麼我就好像配不上過去的稱讚？怎麼辦？
漸漸的，我在校園與同儕之間的對話中，在成績排名的計較間，默默認可了一件事：女生，數理能力天生就比較不好。如果很好，那才是真正的聰明人！而我，不是。
也不知道是不是自己生性樂觀，雖然不再常聽到小時候的那些稱讚，但高中後期我自己也過得挺開心的！不過，我覺得有一部份要歸功於我以前的生物老師—三葉蟲！如果不是她當初鼓勵喜愛生物學的我，主動提議讓我參加青少年生物奧林匹亞比賽徵選，我想我可能就不會對生物產生這麼多情感，進而走進生物醫學的領域了吧？！
大學班導的宣判，激起了我的鬥志
進入大學後，一年級多半是通識科目，很多都是高中課程的延伸。對於高中成績普普的我而言，一心也就認定自己大一的成績也不會多耀眼，帶著半放棄卻也無奈的心情就這樣把一年過完 。那時天天都在思考，還要多久才能開心地只讀生物相關的知識？
印象很深在我大二上學期結束的時候，班導把我找去，進行例行的導生會談。
我一進門，他便蓄勢待發的說要和我來好好檢討我的成績。他認為我花太多時間在課餘活動上，沒有把自己的學業照顧好，他要好好念我一番！
就在他拿出全班成績表，和我確認我的學號後，他自己愣了好幾秒鐘說：「ㄟ？我好像看錯了！其實妳還好嘛~沒有我原本以為的誇張！還算中上可以啦！不過我之前有說，大一成績排名不算，大二專業科目開始名次就會有改變，名次也會開始比較固定，聰明且會讀生物的人就會越來越好！妳嘛…二上不差啦！不過可能大概就這樣了！以後應該不會太退步但可能也不會進步到哪…」
我記得我離開辦公室的時候，內心有一把無名火！腦中蹦出一大堆問題:
Q: 為什麼課餘活動多的人就被認定成績一定不好？
Q: 為什麼一個學期的成績可以代表或預測我一整個大學的表現？
Q: 為什麼我在維持”Play Hard”的同時也在” Work hard”的努力沒有被看見？
再一次的，因為我的成績，我覺得我被貼了「不夠聰明」的標籤。
那天，我內心的火燒的很旺，篤定的跟自己約定好，我不想再被過去的成績套牢，不想再被那些東西定義自己。我想要用我自己單純對生物的熱愛去證明，證明那些對我亂貼標籤的人想法是錯誤的！畢竟，我過去就是生物不錯所以才來這邊，怎麼可能自己會敗給自己的所愛？而這，也怎麼可以！！
大二那年很精彩，參加了競技啦啦隊的校隊、當犧牲點(疑？!)代表羽球系隊參加比賽、加入實驗室當專題研究生、寫了大專生國科會研究計畫，學了許多專業生物相關科目…學期結束，我排進了前三名。
我以為我克服了什麼，但我卻沒想通反而套牢自己
就在我拿到成績單的時候，我內心充滿著期待！我想，我可以再被貼回「聰明人」「優秀人」的標籤了吧？ 也確實，開始聽到師長們對我說「妳真的是個聰明的學生」「這個學姊很優秀！會跳啦啦隊也會唸書！要多跟她學習！」「妳這麼棒！一定很多事情交給妳沒問題！」我歡快的接受這些讚美，卻也同時開始感到巨大且無形的壓力…
大三的學業越來越專精，難度也更高。我很感恩也很喜愛我大學同學，彼此相互尊重，分享筆計和資訊，大家一起努力學習~不過每回考試成績出來，戰況總是激烈！同學間的排名順序變動非常快，不同科目之間的順序也都差很多！
畢竟我不是天才，成績也不可能總是頂呱呱…但每次看到自己的成績往後滑動，我的心就會糾的很緊！為了維持自己的成績水平，我更加努力花時間念書，看不懂就再看一次！記不住，就多花時間去背！我相信只要肯花時間，我不可能都學不來！但在考古題這東西出現後，我發現有些同學不用怎麼念書，就可以考很高分…然後大家就都說他們很聰明…
漸漸的，我忘記了那份單純享受念書的美好，努力看書卻考的比看了考古題的同學差…我又開始對書本知識感到巨大的恐懼。開始自責我的記不住、擔憂我的念不完。然後，我開始了一些不好的思考行為…
念不完？就不要念了吧！
聽說老師都考考古題？那就認真背考題吧！
記不住？那就用猜的吧！
喔！反正成績考不好，都是因為內容太多念不完阿~ 老師考古題忽然換了啊~…等等理由。這樣，就跟我是不是優秀，有沒有聰明沒有關係了！ 都是外在因素引起的！
反正考試成績只要可以擁有一定水準，讓我可以去申請好的研究所！大家就會認為我優秀！至於內容是不是都需要不求甚解？好像也不是那麼重要…
對…我歪了。
我不再快樂的對問題追根究柢，取而代之的是想尋找捷徑。我忘記那份喜愛探討生物的純粹，只為了讓自己保有「聰明」和「優秀」的標籤。
進入研究所後，再接著一連串實驗不斷失敗、又失敗、再失敗的挫折中，我內心開始認定：我不夠優秀！我不聰明！因為我連在自己喜歡的生物領域也做不出什麼成績…
我變得極度害怕，那些太多努力卻失敗的經驗，讓我很挫折！但是為了持續獲得世俗的稱讚，我把得到成果當成終極目標，就這樣鎖死我對自己的彈性…我開始出現”低度努力症候群”…卻幻想著可以一直獲得如蘋果般的稱讚…
(待續)
—@Swiss
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